Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти всё понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский.

Пусть будет славен мой любимый чёрный юмор!!!

Вечеринка у Децела дома!
Повестка вчера пришла от военкома!
Все соседи гуляют:
«Ну, наконец-то, забирают!».

Все у нас наискосок –
Даже пиво с полоской ила.
Я последний стирал носок
Предпоследним кусочком мыла.

Мимо нашего окна
Пронесли покойника…
Всё бы было ничего,
Если б не восьмой этаж…

Извините меня за эту фразу.
Только дело видите ли в чем.
Только женщины на все готовы сразу.
Ну а девушки?
А девушки потом!

Частушка.
Сидели два матроса
Курили папиросы.
Один не докурил…
Не ту траву забил!

(крутятся вокруг себя и поют):
-Карусель, карусель, начинает....тошнить!

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда лежу я под землей

Девки парилися в бане
А мужик ее поджег.
Никогда его не било
Столько стройных женских ног

Ждите скоро будут ржачные стихотворения!

Добавлено (05 Апрель 08, 21:11)
---------------------------------------------
Ответы лучше давайте в разделе КВН с пометкой:Разминка

прикол пипец!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

**************************

Приходит студент в столовую. Голодный, а денег нет. Смотрит, за столом сидит мужик и читает газету, а перед ним тарелка супа. Ну студент сел рядышком, пододвинул тарелочку и ест. Доедает до дна, а там... о ужас, лежит грязная раскисшая расчёска, полная седых волос в перхоти. Студенту делается дурно, и он выливает всё обратно в тарелку. Мужик газету убирает и говорит:
- Что, тоже расчёску увидал?

**************************

Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет,
"ну где же, где же"
мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит
чувак, ну и мент к нему:
- Ты че там делал?
- Ну как че делал, срал.
- А жопу чем подтирал?
- Ну как чем, газетой...
- Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших
достижениях, о
новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей.
Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит,
и мент тут же
к нему с вопросом.
- Че делал?
- Срал.
- А жопу чем подтирал???
- Пальцем!!!
- Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть
будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит
в кабинку,
мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает
и силой открывает
кабинку, где срет еврей.
- Ну ты че?
- Ну как чего, сижю.
- Ну ты уже посрал???
- Канечно посгал.
- Ну а *ули не выходишь???
- Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.

*******************

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

***********************

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

*************************

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше - дело техники.